Três amigos estão sentados no bar conversando, quando um deles diz:

- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa de presente para um amigo.

O segundo emenda:

- Já o meu garoto é um gênio! Dono de vária concessionárias, deu uma Mercedes zerinho pro melhor amigo...

Vira o outro:

-Pois o meu filho é dono de um haras riquíssimo e presenteou o melhor amigo com um puro-sangue campeão.

Com a chegada de outro amigo, um logo diz:

- Estávamos falando dos nossos filhos. O que tem feito o seu?

- O meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite.

- Mas você não se importa?

-Eu não ligo! Ao contrário. Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados!!!

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para
o outro e reclama :

"Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório"

E o outro responde :

"Não se preocupe, estamos os dois aqui!"

Um turista de visita ao interior se chega bem pertinho de um caipira e pergunta-lhe:
- Me diz uma coisa, já nasceu aqui algum grande homem?
- Não, senhor! Aqui só nasce neném!

O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem. Aí o caipira, muito malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu to doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho pois já tava de saco cheio de gente em volta dele.

Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanhá-lo.
E o mineiro já pensando..."Ô saco! Será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!"
Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada...
O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho olhando, sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando...
Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
- O mininim, qué pescá um cadim?
E o caboclinho responde:
- Deus me livre moço, tem paciença não, sô!

O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal foi ver como estavam as coisas, e perguntou para o Edmilson:
- Como você alimenta seus porcos?
- Eu os alimento com lavagem.
- Mas rapaz, como é que você faz isso com os bichinhos?! Vou multar você em 10.000 reais.
O Edmilson ficou irado, mas pagou a multa. Um mês depois o fiscal retornou, para nova fiscalização.
- E aí, rapaz, você já está alimentando seus porcos de maneira diferente?
- Já... agora eles só comem caviar, ostras, etc.
- Mas rapaz, como e que você faz isso... tanta gente passando fome e você gastando dinheiro desta forma? Vou multá-lo novamente em 10.000 reais.
No mês seguinte o fiscal volta para nova fiscalização
- E aí, como você está alimentando seus porcos agora?
- Agora eu aprendi, dotô... eu dou 8 reais pra cada um e eles almoçam onde eles quiserem.

O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã e a mulher vai logo dizendo:
- Já chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes,
Super-homem?
O marido, intrigado, pergunta:
- Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?
- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.


O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

O menino, após ter ganhado um presente, disse para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me dá aqui essa Serra Elétrica!

O filho tava convesando com a mãe e perguntou
- Mãe, é verdade que na nossa família as pessoas morrem repentinamente??? ...mãe... mãinnn... ....

O que é que o legionário romano que estava a crucificar Jesus Cristo na cruz lhe disse?
- Vamos logo juntar esses pés que eu só tenho três pregos...

Um gaúcho, muito macho, foi fazer exame de hérnia, com "toque retal". Chegando lá, o médico mandou ele abaixar as calças, enfiou o dedo no rabo dele e mandou o cara dizer 33. E nisso o gaúcho:
- Um, dois, três, quaaaaaatro, ciiiiiiiiiiiiiiiiiiinco, seseseseiiiiiiiiis, seeeeeeeeeeeeeeeeteeeeeeeeeeeeeeeeee, ......."

A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três - Responde a bichinha, com voz afetada!
- Muito bem. - Ele muda a posição do estetoscópio.
- Novamente.
- Trinta e três!

O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!

A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças, e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33 - Diz ele, descuidado!
- Um... dois... três... quatro...